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    我一点一点稳重沉静下来，攒下来钱给他买礼物，在舞蹈练习室待到最后，等待他的时候，刷大众点评找适合独处的场合。

    不去电影院，他不爱看电影；不去打电玩，他不感兴趣；不去逛街，浪费时间没有意义。

    我一个个筛选，收藏夹里堆满我小心翼翼的试探。

    我提前一个星期问他，哪一天可以匀给我一个下午，因为他忙。

    我很懂事地退出他的日常生活，不主动约饭，晚上不散步。

    他一和我说会议临时取消，我就算已经上床，也要跑下楼去欢天喜地和他从教学楼一起走回生活区。

    不见他的时候，我心里痒得像有蚂蚁在爬。

    像瘾君子吸食毒品一遍一遍翻相册里他的照片，看他无数张工作的背影、打辩论的背影、上课的背影。

    睡觉前闭上眼睛想他的模样，甚至五官都模糊，也仍然有一束光从他背后打过来，像晕了一层淡淡的光圈。

    他说，感情需要维系，你做什么都告诉我，我会看的。

    于是我们的聊天框里，充斥着我长长短短的绿色气泡，中间穿插着无数条灰色的时间框。

    他有时间会回复我，但一般都是几分之一的最底部一条。

    他回我一下，我就猜，他现在在干嘛呢？

    我从不问他在做什么。

    我把我的生活统统转化成文字呈现给他，妄图让忙碌的他眼前浮现出一个小小的我，做各种各样的事情。

    他和我聊天，不就是为了忙碌生活中一点精神慰藉吗？

    我等待，我陪伴，我为他改变。

    我不跟朋友出门约会，我总怕他突然做完事情需要我，如果我不在，多么可惜。

    我和他的面，像是从不知谁手里偷来的，似乎见一面少一面，每一面我都想紧紧抓住，自己咀嚼很久很久。

    我爱着我回忆里出现的每一个他，我每次感觉到好爱他的时刻，都是他不在我身边的时候。

    我以为爱就应该是这个样子的，独立、自洽，不渴求无意义的见面和陪伴，顶峰相见。

    有时候甚至一周都不发一条消息，当我没有时间，也没有内容分享给他时，聊天框就变得一片空白。

    我清理平板内存，和文件传输助手的记录有4个G，和他的聊天内存远远排在列表末尾，像刚认识他那会的我，在他工作群置顶以外的普通聊天里，需要滑两下才能看见。

    有些时候我和他吃饭，那束顶光恍惚间移到他身后，我面前的男人五官变得模糊，唯有光芒在闪耀。

    我太喜欢他身上的光，吸引我这只哑巴飞蛾，一言不发前去扑火。

    当时我想，如果一辈子可以这样就好了。

    我可以永远做他的观众，他不需要和我距离很近，不需要走下台牵我的手，他不该那样的。

    他站在那里就好了。

    只要我在他身边，他永远可以有一个舞台，一盏灯光，他永远可以讲，我永远可以听。

    我们差了将近三岁，他肯回头看我一眼，我都像被人类摸了一下的流浪小猫。

    他怎么会和我在一起？

    我怎么配和他在一起？

    我要变成什么样子才配和他站在一起？

    才能让他对我的注意力保鲜？

    哪怕是在一个学校读书，我们也很少见面。

    我有工作要做，他也有，甚至任务比我更多更重。

    但他会一周匀出一顿午饭和我一起吃，我们坐在一起呼呼扒饭，然后分道扬镳。

    这种感觉真好，我们都被工作填满，各自努力，一起为了更好的未来。

    可是我们的未来会是什么样子的呢？

    我们会有终点吗？

    如果我们有了家庭呢？

    是否也是聚少离多，是否也是交流寥寥？

    我不知道，我也不敢去想。

    　　


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